Durante anos, tive uma amiga que era maluqinha, maluqinha por cinema - tinha bom gosto, atenção, não papava filmes pipoqueiros. Fez-me papar todos os clássicos do cinema e vibrava com os Óscares, como eu nunca vi! Ela, juro, ano após ano, via a cerimonia toda, todinha e aquilo, para ela, era das melhores noites do ano. Nos dias anteriores, lá andávamos nós a fazer apostas. Porque isto do Óscar não é apenas premiar os melhores. Há muita politiquice, há muito o momento e a realidade social, enfim: há muitos factores em ter em consideração. Até, porque já se sabe, ter muitas nomeações é muitas vezes meio caminho andado para regressar a casa sem nada! Assim sendo, em memória da minha juventude, cá vão as minhas apostas.

Melhor Filme

“Arrival - O Primeiro Encontro"
“O Herói de Hacksaw Ridge”
“Hidden Figures”
“Lion”
“Moonlight”
“Fences”
“Hell or High Water”
“La La Land”
“Manchester by the Sea”

Inclino-me para o La La Land! É um filme bem Hollywood, fácil de gostar, sem que isso seja mau e é fofinho. E se ganhar é bem merecido, porque nos deixa felizes e de sorriso nos lábios e e só por isso, vale a pena. Acho que o Lion poderia também ser uma aposta para vencedor. Aquele filme surpresa que ganha, quando ninguém o espera. A ver vamos.

Melhor Realizador

Damien Chazelle (“La La Land”)
Barry Jenkins (“Moonlight”)
Kenneth Lonergan (“Manchester by the Sea”)
Denis Villeneuve (“Arrival - O Primeiro Encontro")
Mel Gibson (“O Herói de Hacksaw Ridge”)

Aqui acho que o vencedor vai ser mesmo o realizador do Damien. Este filme resulta da visão deste senhor e o prémio seria bem mais do que merecido, pois sem ele isto não existiria-

Melhor Actor Principal

Casey Affleck, (“Manchester by the Sea”)
Denzel Washington (“Fences”)
Ryan Gosling (“La La Land”)
Andrew Garfield (“O Herói de Hacksaw Ridge”)
Viggo Mortensen (“Capitão Fantástico”)

Sinceramente, tenho dúvidas. No entanto, acredito que o Casey Affleck possa ganhar. É um papelão. A minha dúvida está relacionada com as alegações de assédio sexual e se ele ganhar, vai ser o bom e o bonito, com a Internet a cair em cima dos Óscares e da Academia - normal. É certo que nada está provado e que a Academia já deu o prémio ao Pollack, que foi efectivamente acusado e continua fugido à justiça... a ver vamos! Depois, o Ryan La La, desculpem, mas não merece o Oscar - eu consolo-o! Ele faz o que tem a fazer no filme, mas não deslumbra. O Andrew é muito novinho para o Oscar. O Denzel é sempre um actor espectacular, mas que já tem um Oscar; em contra partida o Viggo é um actor espectacular e não tem nenhum. Ainda assim, se o DiCaprio já tem um, haja esperança para os que perderem.

Melhor Actriz Principal

Isabelle Huppert (“Elle”)
Ruth Negga (“Loving”)
Natalie Portman (“Jackie”)
Emma Stone (“La La Land”)
Meryl Streep (“Florence, Uma Diva Fora de Tom”)

Sei que a Emma Stone tem papado tudo, mas ser ela e não a Isabelle Huppert a ganhar seria bem injusto. Até porque, e mais uma vez, ela ainda tem muita Holywood pela frente. Além disso, dar o Oscar à Isabelle Huppert seria mais que justo, a um nível de prémio carreira... e ela é a maior!!

Melhor Ator Secundário

Mahershala Ali ("Moonlight")
Jeff Bridges ("Hell or High Water")
Lucas Hedges (“Manchester by the Sea”)
Dev Patel ("Lion")
Michael Shannon ("Animais Noturnos")

Cheira-me que o lindinho (e homem da minha vida) Dev vai ganhar o moço dourado. Até o puseram na categoria secundaria para ter mais hipóteses. Seria justíssimo.

Melhor Atriz Secundária

Viola Davis (“Fences”)
Michelle Williams (“Manchester by the Sea”)
Naomie Harris (“Moonlight”)
Nicole Kidman (“Lion”)
Octavia Spencer (“Hidden Figures”)

Se a Viola Davis não ganha... que abandonem todos a sala, que se boicotem os Oscares para sempre. Para sempre, ouviram? Ainda mais, a Viola faz os melhores discursos.

Melhor Argumento Original

“Manchester by the Sea”
“La La Land”
“Hell or High Water”
“A Lagosta”
“Mulheres do Século XX”

Um pouco dividida entre o primeiro ou o último, até porque (convenhamos), o La La Land em termos de história não é nada de novo.

Melhor Argumento Adaptado

“Moonlight”
“Arrival - O Primeiro Encontro"
“Fences”
“Lion”
“Elementos Secretos"

Lion. Lion. Lion.

Quanto aos Óscares técnicos, digamos que tenho que ir à minha vida. Deixo aqui a lista, caso seja do vosso interesse 

Melhor Fotografia
“La La Land”
“Moonlight”
“Arrival - O Primeiro Encontro"
“Silêncio”
“Lion”

Melhor Montagem
“La La Land”
“Moonlight”
“Arrival - O Primeiro Encontro"
“O Herói de Hacksaw Ridge”
“Hell or High Water”

Melhor Design de Produção
“La La Land”
“Monstros Fantásticos e Onde Encontrá-los”
“Salve, César!”
“Arrival - O Primeiro Encontro"
“Passageiros”

Melhor Guarda Roupa
“Florence, Uma Diva Fora de Tom”
“La La Land”
“Monstros Fantásticos e Onde Encontrá-los”
“Aliados”
“Jackie”

Melhor Caracterização
“Star Trek Beyond”
“Esquadrão Suicida”
“A Man Called Ove”

Melhor Banda Sonora
“La La Land”
“Lion”
“Jackie”
“Moonlight”
“Passageiros”

Melhor Canção Original
“City of Stars” (“La La Land”)
“How Far I’ll Go” ("Vaiana")
“Can’t Stop the Feeling” ("Trolls")
“Faith” ("Cantar!")
“Jim” ("Jim: The James Foley Story")
"Audition", ("La La Land")

Melhores Efeitos Visuais
“O Livro da Selva”
“Rogue One: Uma História de Star Wars”
“Doutor Estranho”
“Horizonte Profundo - Desastre no Golfo”
“Kubo e as Duas Cordas”

Melhor Edição Sonora
“O Herói de Hacksaw Ridge”
“Arrival - O Primeiro Encontro"
“Horizonte Profundo - Desastre no Golfo”
“La La Land”
“Sully - Milagre no Rio Hudson”

Melhor Mistura Sonora
“Rogue One: Uma História de Star Wars”
“O Herói de Hacksaw Ridge”
“La La Land”
“Arrival - O Primeiro Encontro"
“13 Horas: Os Soldados Secretos de Benghazi ”

Melhor Documentário
“O.J.: Made in America”
“13th”
“Life, Animated”
“Fire at Sea”
“I Am Not Your Negro”

Melhor Filme de Animação
“Zootrópolis”
“Vaiana”
“Kubo e as Duas Cordas”
“A tartaruga vermelha”
“My Life As a Zucchini”

Melhor Filme em Língua Estrangeira
“Toni Erdmann” (Alemanha: Maren Ade)
“The Salesman” (Irão: Asghar Farhadi)
“Land of Mine” (Dinamarca: Martin Zandvliet)
“Tanna” (Austrália: Martin Butler, Bentley Dean)
“A Man Called Ove” (Suécia: Hannes Holm)

Eu que não tenho filhos, e possivelmente vou levar umas pauladas depois de escrever este artigo, pergunto a vós, mães: estão arrependidas de ter filhos? Se voltassem atrás, teriam feito o mesmo?

Atenção, não vos estou a perguntar se gostam ou não dos vossos filhos, nem a colocar em causa o amor maternal e incondicional que sentem pelas vossas crias. Podem ser (e possivelmente são) as melhores mães e sentirem-se também arrependidas. Sim, ambas as coisas andam muitas vezes de mãos dadas.

Recentemente, li um artigo no The Guardiam que falava disso mesmo. Mães, boas e competentes mães, com filhos saudáveis e bons alunos na escola, que se diziam arrependidas. Muitos dos testemunhos eram de mulheres que tinham planeado a gravidez, ou seja, não eram casos de “ups”!

As razões eram várias. Umas porque sentiam que a maternidade, a verdadeira, não a das redes sociais, era demasiado dura e que tinham idealizado demais a coisa. Algumas diziam que ser mãe resultava bastante aborrecido. Outras, porque não se sentiam nem mais realizadas, nem mais felizes - pelo contrário. Ou simplesmente, porque não viviam aquela realização materna, que os outros dizem ser suposto uma mãe viver. Outras, porque se sentiam sozinhas e abandonadas, com a carreira estagnada e com opções de vida mais limitadas. Quase todas sentiam falta da vida pré-filhos e das antigas rotinas. Por mais que se fale de igualdade, acabam por ser elas a ficar em casa com os filhos e também mais condicionadas em termos financeiros.

Sejamos objectivos, há mais de cem anos atrás, um filho era um herdeiro, mão-de-obra. Nas famílias ricas, as mães nem amamentavam as crianças e havia uma hora marcada para pais e filhos se encontrarem. Só no século XX, com a introdução dos Direitos das Crianças e muita psicologia infantil e muito marketing, é que os cachopos passaram a ser vistos de outra forma. A transformação foi tal que hoje em dia, um filho virou o centro do universo. Os pais adaptam-se á vida das crianças e deixam de ir à exposição X, porque vão antes ao aniversário do amiguinho de 3 anos, com quem o filho anda no infantário.

Cada vez mais, parece-me, os pais vêem os filhos como uma extensão deles mesmos e não como indivíduos, com personalidade e direito à sua autonomia - veja-se a relação que a maioria dos pais têm com as redes sociais, onde todas as conquistas e desenvolvimentos da criancinha são partilhados até à exaustão. A competição entre pais é feroz, com direito a definição e tudo: os helicopter parents.

Muitas das mães do artigo não se encaixam neste perfil, sentindo-se (talvez) um falhanço por isso. Daí a frustração, daí o arrependimento. Será?

Continuando: não será natural que uma mãe se arrependa? E um pai? Mesmo que não seja num estado permanente, como muitas das mulheres do artigo comentam, não é normal ter momentos? Tipo quando o puto passa noites sem dormir ou a miúda faz birra no supermercado, porque quer um chocolate? Ou até mesmo quando os vossos amigos vão jantar fora e vocês não podem, porque não encontraram uma ama? Ou simplesmente, porque se acabaram as viagens, porque as fraldas são caras?

Vá, contem-me tudo.

Já foram anunciados os vencedores do World Press Photo e a fotografia do ano 2016, foi a do Burhan Ozbilici da Associated Press, que captou os segundos depois do assassinato do embaixador russo, na capital da Turquia.

Não é uma surpresa, não tanto pela beleza da fotografia, mas pelo que ela capta: um assassino. A expressão de um assassino (não vamos aqui entrar no “ai  Rússia e tal”, porque o que ali está é um assassino), um homem que segundos antes era como todos os outros e um homem que jaz ao seu lado e que segundos antes tinha uma vida como todos os outros.

Estive a ver as restantes fotografias do World Press Photo... e que tristeza de mundo em que vivemos, tirando algumas fotografias da categoria de Desporto ou Animal (há uma de um rinoceronte sem o seu corno, que não me sai da cabeça!), 2016 foi um ano mesmo triste: o vírus zika, guerra na síria, refugiados a chegar pelo Mediterrâneo, desastres naturais, guerras e conflitos. Raios, em que mundo vivemos? Podem ver as fotografias aqui.

Epa, o pensamento continua a ser o mesmo que este AQUI!

Dez anos depois das despenalização da interrupção voluntária da gravidez (IVG), que foram assinalados ontem, Portugal é um país um bocadinho melhor. Há menos abortos, há menos reincidência, há mais mulheres a recorrem à contracepção e nenhuma, nem uma, zero, zero, casos de mortalidade. Incha!

O mais triste é constatar que a principal razão de muitas IVG em Portugal é o desemprego.

Mais detalhes, neste vídeo do Expresso sobre os números da IVG em Portugal.

Achavam que era só o Trump a banir pessoas?! Oh amigos, por quem sois! Eu também bano! Aliás, aproveitemos esta moda e vamos banir gente. Não por país, que eu tenho que para mim, que os problemas não estão na nacionalidade! O meu critério seria mais inteligente: a tontice humana! E claro, sobre viajantes, que já deu para ver que eu não sei falar de nada mais, certo?

Bem, cá vai a lista de viajantes que têm de ser banidos. JÁ!

Pessoas que tiram fotografias a fazer festas a tigres acorrentados

E quem diz fazer festinhas a tigres acorrentados; diz montar em elefantes que são açoitados ou bater palminhas a ursos que fazem truques, enquanto lhes batem com um chicote. Amigos: os animais selvagens, não andam na selva à noite e trabalham durante o dia, para sustentar a família. Também não são bichezas que achem particular piada a contacto humano  ou a levar na tromba. Não sou das que acha que os animais não podem trabalhar. No entanto são cada vez mais recorrentes as denúncias de casos de abusos. Informem-se antes de fazer alguma actividade com animais e se vêem algo, denunciem!

Pessoas que viajam com selfie sticks

Não falo das figurinhas ridículas, que isto cada um sabe de si: mas aquilo é coisa para ferir uma vista! Ou duas! Rachar cabeças! Um perigo! E o difícil que é agora uma pessoa tirar uma fotografia, sem que apareça um pedaço de metal em algum canto?!

O fotografo profissional em viagem

O fotografo profissional pode ou não ter um pau de selfie, daí merecer uma categoria própria. Convém referir que o que o torna profissional não é a qualidade, mas sim a quantidade de fotografias que esta alminha tinha! Jazus! E não falo só de selfies, falo também de toooodos os quadros do museu, toooodos os tipos de vegetação do jardim, toooodos os ângulos do pôr-do-sol, etc., etc. Ainda ninguém explicou ao viajante fotografo profissional, que o objectivo é ele VIVER a viagem, em vez de a documentar. E se viajar com ele é mau, pois há que parar de 5 em 5 minutos para tirar uma fotografia (“só mais uma!” diz ele excitado), no fim da viagem o terror é maior! Falamos das longas sessões caseiras, onde ele orgulhosamente mostra toooooooooodas as fotografias!

Pessoas que deitam o lixo no chão

Para que não digam que eu sou intolerante, nem vou incluir pessoas que não reciclam no meu ban - se bem que continuo sem entender a dificuldade de dividir o lixo em categoria! Adiante! Gente que deita lixo no chão, desculpem, mas fogueira com eles! O ar é de todos! O chão é de todos! O mundo é de todos! O património também 

O queixinhas civilizado

Este é aquele que viaja para ver pobrezinhos e viver situações limite. Aquele que acha que se acha superior e melhor do que todos os outros e que solta frases como “sabe com quem é que está a falar?” ou põe-se a citar índices de desenvolvimento, porque no país dele não é nada daquilo!

No meio de tudo isto, ele não se limita a mostrar superioridade. Não, não!! Ele reclama de TUDO! Do autocarro que chegou 5 minutos atrasado; da chuva; do guia que não fala bem inglês e até do arroz que não é igual ao da mãe dele! Porque, já se sabe, no seu país é tudo melhor. Sempre admirei estas pessoas que têm uma capacidade única para sair do país e criticar tudo: ele é o tempo, o trânsito, as pessoas, ... São pessoas que saem de casa, mudam de país e que em dois segundos se dão conta que o paraíso ficou la atrás! Boa, boa é a rotina e ir trabalhar todos os dias, que afinal de contas só vamos de férias porque somos obrigados!

Os gourmet birrinhas

Fora de casa, nada é mais comparado, escrutinado, mencionado e criticado do que a comida! Porque lá no “meu país” é que “o bacalhau é bom”, lá é que “sabem fazer pão” e, obviamente, é lá “que o café é barato”! Raios partam que esta gente que só como arroz, só usa picante e nem sabe o que é um pão com manteiga! Não sabem o que é bom!

O isto é tudo meu!

É aquele filho da mãe que acha que está em casa! Tem zero respeito pelo espaço alheio! Falo daquele tipo que viaja de perna aberta, enquanto os outros viajam encolhidos; aquele que põe a mala no lugar livre ao lado; quando há gente de pé; o mesmo que faz 78 poses até conseguir a fotografia perfeita, mesmo quando há 78 almas à espera que ele termine. Tipo isto. Só à chapada!

O pacote turístico

Se lhe perguntarmos, se ele vai ao sítio X, ele nem sabe! Isto, porque se não está no programa da agência, ele nunca ouviu falar. Ele ainda não entendeu que a piada da coisa é misturar, explorar, descobrir. Ele segue à risca o roteiro da agência de viagens, como uma aprendiz de culinária segue as dicas do Goucha! Assim sendo, morre de medo de se perder, desenvolvendo um instinto de sobrevivência, que consiste em nunca perder de vista o chapéu de chuva do guia. Ele evita conversas com estranhos, afinal, os locais não são gente séria. E quando chega aquela hora livre, ele aproveita para ir até ao café do hotel e beber uma águinha, mas engarrafada, claro está! Fora com eles - sim eles, porque andam sempre aos montes! Bane-se um, banem-se todos!

O ofendido

O ofendido pode ser Tuga: "como assim não sabe que Portugal dividiu o mundo em dois com a Espanha, é um país e não uma província espanhola e onde se fala português, a língua de Camões e Pessoa?". Pode ser Espanhol, "Sou do Bairro de los Vadillos, em Valladolid! Na comunidade autónoma de Castela e Leão? Perto de Madrid? Em Espanha!" como pode ser outro ofendidinho qualquer. Gente que se escandaliza, porque "como é que é possível que este não saiba não sei o quê, sobre não sei das quantos, que aconteceu em mil e troca o passo, ao lusco fusco?!" Logo ele, o ofendido, perito em geografia chinesa, na história da Argentina e na cultura dos povos aborígenes!

Digam-me, esqueci-me de alguém?

Eu sei, eu sei: até prova contrária todos somos inocentes; sei que ninguém está a salvo, nem ninguém pode dizer que desta água não beberei! Sei que todos temos telhados de vidro e que entre marido e mulher, se mete, sim senhora a colher; mas só quem anda no convento, sabe o que lá vai dentro.

Ainda assim, e desculpem este desabado, assim mais para o coscuvilheiro, mas caramba: não posso mais com o Carrilho!! Que alguém o cale, por favor! Cada vez que vejo uma notícia sobre algo que ele disse, só o título já me deixa com o estômago às voltas. A violência doméstica psicológica está mais do que (com)provada, pois este senhor faz questão de não se calar e sujeitar a Barbara Guimarães a todo o tipo de humilhação pública - a física só o tribunal julgará.

Este caso, de tão público, só nos ajuda a ver o quão difíceis são os processos para as alegadas vítimas de violência doméstica em Portugal: processos que se arrastam; as sessões contínuas, onde vítima (alegada) tem de se sentar na mesma sala que o alegado agressor e testemunhar; a falta de preparação e sensibilidade dos juízes (lembram-se quando a juíza disse à BG “eu condeno-a”?); a lei que permite as crianças ficarem com os alegados agressores e sujeitos a possíveis manipulações, etc., etc. Se isto é assim com duas figuras públicas e mediáticas, imaginem com a dona Maria da esquina e o Tó, do talho!

Eu não sei o que aconteceu naquela família, mas para mim o Carrilho só tem conseguido mostrar o snob desprezível e violento que é. Nenhum pai que tenha respeito e amor pelos filhos, faz os comentários públicos que ele fez sobre a mãe dos seus filhos. Aquelas crianças vão crescer, vão usar Internet, vão... E ela do outro lado, silenciosa e a preservar a imagem dos filhos. Só por esta atitude, tendo (não que a minha opinião importe muito) para o lado dela.

Este caso prova como é ainda mais difícil para vítimas (homens ou mulheres) de uma classe social (económica e/ou social) mais alta falar. Claro que todos os casos são particulares e dores não se medem, mas cada vez que sai uma notícia sobre o caso, os comentários dos juízes de Facebook sobre a BG roçam para lá do nojento – desde o “ela bem que gostava” ao “quem lhe dava um bom tratamento era eu”, entre outras obscenidades em bruto mais! Imaginam-se a ter de ler esse tipo de coisas a vosso respeito?! Novamente, não sei o que se passou; mas só pelo comportamento durante este julgamento, espero que o karma funcione e ko Manel sa-foda!

Antes de uma viagem

a) Dois dias antes e já tens tudo preparado. Os bilhetes estão super organizados e ordenados na bolsinha de plástico, comprada para o efeito. Vais preparado para a chuva, para o sol e para o tempo assim-assim e, não vá o diabo tecê-las, para uma explosãonuclear.

b) No dia anterior, ainda nem pôs a roupa toda para lavar.

Ao chegar ao hotel e a pedir por um quarto:

1. - "Tem água quente? Os  lençóis foram mesmo lavados? Quero uma vista bonita!"
2. - "Qual o quarto mais barato? Como? O pequeno-almoço é grátis!!!! isto é o paraíso!"

Ao abrir a mala:

1. Mala super organizada e bem dividida. Gadgets para todas as necessidades, com espaço para futuras compras.
2. Da metade para baixo, a mochila continua intocável. A razão? Anda a viajar há duas semanas e continua a usar apenas a roupa que está no topo da mochila.
3. - “Esqueci-me de pôr cuecas! Como assim, faz frio à noite? Eu só trouxe calções! Por que é que ninguém me avisou!”

No alojamento não há Internet. Reacções:

1. - Como? Oh meus Deus! E agora? O que é que eu faço? Inspira! Expira! Inspira! Expira? Tenho que sair daqui JÁ!!!
2. - E a praia onde fica?

Às compras:

1. - “Só custa 5? Tão barato? Tome lá 6! São tão pobrezinhos aqui, coitadinhos”
2. - “Baixe lá o preço, amigo! O seu colega ali na banca ao lado faz por 2! Custa 4? OK, levo!

À hora da comida:

1. - “Onde fica o MacDonalds?
2. - “Cobra com baratas, temperada com molho de veneno de escorpião?! QUERO!!!”

Amanhã vai passar um carro às 8h00 para o levar:

1. Põe o despertador para as 7h00, para lhe dar tempo de tomar banho, comer e preparar a mochila.
2. Põe o despertador para as 7h45! 15 minutos são mais do que suficientes para tomar banho, comer e ainda fazer a mochila - ou talvez não! Que se lixe, os outros que esperem! 7h45 é uma boa hora.

Dicas de viagem:

1. - “Onde é que eu vou? Humm, deixem-me consultar os roteiros da agência….”
2. - “Segundo o guia de viagens que eu comprei….”
3. - “Conheci um tipo no comboio, que me disse que…”

Quando estão perdidos:

1. - “Socorro! Ajuda! Eu devia era ter ficado em casa! Ai mãe!”
2. - “Humm, segundo o mapa e orientado-me pelo sol, esta será a direcção… eu acho que...!”
3. - "Senhor! Senhor! Podia-me dar uma informação?”

Recebe um convite de outro viajante para explorar qualquer coisa que até parece muito interessante?

1. - “E isso é seguro? É legal?”
2. - “Lamento, mas já tenho planos! Praia de manhã e sesta na piscina durante tarde. Não vai dar!”
3. - “Vamos. JÁ!”

Nos últimos dias de viagem:

1. - “Foi muito bom, mas quero muito voltar a casa e à minha rotina. Tenho saudades da minha cama”
2. Não consegue falar. Cada vez que pensa que tem de regressar e que as férias estão a acabar, chora. Muito.